Claro, Clara.

Umbabarauma [Homem Gol]

2012-01-28T15:43:00.000-02:00

Todo mundo sabe que bola na área não altera o placar. Eu, que nunca sonhei em ser um jogador de futebol, fiz uma coisa inusitada essa semana: assisti uma partida de futebol.

Apita o árbitro, foi dada a largada. Quer dizer, começou o jogo. #prafrenteflamengo
- Pra que lado a gente faz gol?
*Silêncio*
Olho pros lados, com um ponto de interrogação all over my face.
- Sério?
Viro a cabeça de vergonha.
Pausa.
Crio coragem e lanço de novo:
- Sério, pra que lado a gente faz gol?
- Eu só não te respondi porque ainda tô tentando entender...
Ai, que bom que eu não sou a única menina!

O jogo em questão foi do Flamengo contra o RPO (whatever that means) durante a etapa de classificação da Libertadores. Se eu não me engano, eles são bolivianos. Mas como o árbitro é colombiano e tem 4 argentinos no time, eu posso ter me perdido along the way... Isso tudo me parece confuso, até porque todo mundo que joga no Flamengo é brasileiro - a não ser pelo Nguebá que na minha cabeça trouxe de Ruanda os seus magníficos tererês ~~(ele devia ser patrocinado pela l'Oréal, really)~~. Na verdade, o nome dele é Negueba porque ele tem um nariz grande. #gofigure

Brincadeiras à parte, eu aprendi várias coisas: que esse estádio é o estádio mais alto do mundo e que os jogadores treinam mais pra baixo da montanha e só vão lá pra partida. E muitos passam mal; tipo o goleiro do SPC que teve que tomar oxigênio. O assunto foi inclusive levado à ONU por condições precárias de trabalho. #tenso
Ah, e me ensinaram também que a Libertadores é um campeonato importante mesmo - e eu cito: "Libertadores é guerra: é mão no saco e dedo no c**". Niiiice.

Ronaldinho Gaúcho, maestro da noite, tem os três melhores dedos do futebol brasileiro. Imaginem a cena: o centro-avante (sim, foi simplesmente pra mostrar que eu tô mega por dentro do jargão futebolístico) vai marcar/lançar/chutar o escanteio. O Ronaldinho chega sorrateiramente por trás e, sem o juiz ver, enfia o dedo indicador, o do meio e o anelar no circuito mais sensível e íntimo da anatomia masculina do adversário... E aí eu comecei a viajar pensando que talvez por causa de um "acidente" desses que a rivalidade entre Argentina e Brasil começou. Agora, entre Pelé e Maradonna, quem foi o ativo e quem foi o passivo da história eu já não sei dizer.

Demorou um certo tempo até eu entender que se tratava na verdade dos dedos do pé do rapaz, o mindinho, anelar e do meio - essenciais para o controle de bola. #nonsense Mas parece que dedadas sorrateiras na hora do escanteio é clássico. Uma estratégia de provocação para o rival contra-atacar e levar cartão amarelo.

De volta ao jogo: Felipeeeeeeeeeeeeeeeeeeee salvando o Flamengo no último minuto. Até o meu coração acelerou agora.

Juiz apita o final do primeiro tempo. Como assim?! Ele nem levantou a plaquinha! Achei que eles eram obrigados a levantar a plaquinha. E se não são, deveriam. Juiz que não levanta a plaquinha com o tempo de prorrogação é grosso. Rude mesmo. #prontofaleitoleve

ENTREACTE - ou como absorver todas as informações so far.

Nós, meninas, querendo continuar no assunto futebolísco, seguindo uma deixa masculina (na verdade não era bem uma deixa mas sim o final de um diálogo entre dois rapazes):
- Wagner Love assinou com o Flamengo, vai entrar no lugar do Deivid (~~Really?! I mean... REALLY?!~~)
- É, teve mó novela com o Thiago Neves também (a Bianca depois me explicou que esse jogador aí tá no Fluminense)
- E o Adriano, onde tá agora? - pergunto eu, querendo me mostrar.
- Na prisão.
- Ah.

Minutos depois, um amigo esclareceu que não, ele não tava na prisão mas em São Paulo, jogando no Corinthians.

Apite comigo galeraaaaaa (essa daí eu conheço de outros carnavais)! E começa o segundo tempo. Entre gritos de "levanta-moleque-raçudo", "vai pra cima, Flamengo" e "pegou por trás, porra, é cartão amarelo" - não sei não, pra mim pegou por trás é cartão vermelho... - percebi que assistir futebol pode ser uma boa malhação: rapazes empolgados tendem a levantar enquanto gritam, ou melhor, torcem. É um tipo de agachamento: eles levantam e ficam de joelhos dobrados, contraindo batatas e coxas, tão tensos que eu juro que o períneo gruda no céu da boca. Eu torci também! #todoída

Mas o melhor mesmo foi uma amiga consolando o namorado, flamenguista doente:
- Amor, até agora o gol mais bonito foi o do Flamengo, você não acha?

*Silêncio*

Placar: Flamengo 1 X SWU 2

Cuidado com a cirrose

2012-01-17T18:24:00.000-02:00

A Janis Joplin tem uma música chamada What good can drinkin' do? Para os inexperientes talvez essa pergunta possa parecer absurda, considerando a história de vida da moça, mas os bons entendedores sabem que pelo menos uma vez por ano essa pergunta passa pela sua cabeça. Geralmente depois de acordar sem eira nem beira, sem lenço e sem documento. E principalmente sem saliva.

Agora eu não me lembro, mas eu e a minha irmã ouvimos em algum lugar que o motivo da bebedeira só pode ser aumentar a sua alegria e nunca afogar as mágoas. Até porque convenhamos que essa história de afogar as mágoas não existe: você mata, sim, o resto de orgulho e amor próprio nessas ocasiões -ligando às 3h47 pro ex. Ou mandando mensagem pro carinha que você pegou ontem. Ou ainda escrevendo um inbox sem pé nem cabeça prum gatinho aleatório de quem você não é amiga mas conhece 33 pessoas que são...

Pois bem, vamos dizer que essa é uma ótima ocasião: um dos seus melhores amigos vai ser pai (#truestory)! Jorge traz duas cervejas, bem geladas! Cachacinha, alguém vai? Só molhar o bico. Um brinde ao futuro pai, aêêêê!!! Um brinde à galera, aêêê!! Normalmente nessa hora alguém começa a fazer uma declaração de amor aos amigos (~~não olhem pra mim~~), enquanto um ou dois copos tombam daquele banco improvisado mesa. Vai pro santo! Ê santo com sede...Os mais bem-esclarecidos voltam para casa nesse momento - seres evoluídos, certamente. Afinal, hoje ainda é terça e amanhã eu tenho que acordar cedo. Você pensa, titubeia, ouve a sua mãe ou grilo ou qualquer forma que tenha a sua consciência dizendo: "Já chega, né? Amanhã você trabalha...".
Momento de hesitação tenso, should-I-stay-or-should-I-go-? style. E basta só uma pessoa estar também nessa dúvida que os olhares quase vesgos se encontram e a resposta é clara: se é para o bem de todos e felicidade geral da nação [...] digam ao povo que que fico.

* * *

Barulho de britadeira acorda. Abre os olhos. Ai. Fecha os olhos. Agora calma, abre os olhos devagar. Putz, não adiantou muito. Ok, agora eu tô vendo. Onde eu tô? Ah sim, esse é o teto da minha casa. Ufa, tô em casa. Como eu vim pra casa? Será que tem mais alguém comigo? Calma, não olha pro lado é melhor tatear... tateiatateiatateia #nada. Ocupa a cama inteira em diagonal só pra ter certeza. Ufa.
Essa britadeira é na minha cabeça? Cadê a água? Ah, tá aqui. glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub glub.
Glub.
Meio quente, essa água. Que horas são? Alô? Melhor tomar uma providência.

Num ângulo de 90º você entende que não interessa se a britadeira tá dentro ou fora da sua cabeça - afinal ela não existe mais, virou aqueles pratos que aquele macaco de dar corda fica batendo.
#dor
Depois de vencer a batalha contra a inércia (e acho mesmo que isso deveria entrar no CV como qualificação: "é capaz de vencer a inércia 3 vezes por semana e ocasionalmente num sábado de sol"), enquanto você faz xixi, repassa a noite na sua cabeça. Eu não sei bem como isso funciona para vocês, mas eu nunca sei se a angústia do blecaute é melhor ou pior do que ficar sabendo dos acontecimentos da véspera... Isso porque já deu tempo de você ter tido todas essas reflexões e nada do xixi acabar. Ferrou: o pouco de fluido que você tinha no corpo está entrando pelo cano. Literalmente.

Ir até a geladeira, apenas para ver que a garrafa de água gelada tá vazia. Gelo? Muito. Copo - o maior possível. Vontade de ser um personagem de Querida, encolhi as crianças e nadar até não poder mais nessa água gelada. Café da manhã: se o estômago permitir. Banho direto. Putz, tem que desembaraçar o cabelo agora. Dor a cada escovada.

Com que roupa? Entre trancos e barrancos, entre refluxos e latejos, você acaba escolhendo a roupa mais leve do mundo. Só esquece que o sutiã que combina tá um pouco apertado demais. Paciência. E quando você está um pouco mais motivada, as energias sendo recarregadas gradualmente, escutando (num volume obviamente tolerável) Beautiful Day do U2, você sai cinematograficamente pela porta, sendo engolida pela claridão.

E os óculos escuros na sala.

And so this was Christmas

2011-12-31T15:11:00.002-02:00

Agora que todas as rabanadas foram devidamente digeridas e que o Espírito Natalino não passa de uma mera recordação de um ano quase passado, me sinto no direito ~~mas eu quero mesmo dizer dever~~ de listar algumas verdades sobre o Natal que as pessoas tendem a esquecer.

Ahhh, dezembro! O verão "chegou" junto com a árvore de Natal da Lagoa - a verdadeira joie de vivre!
#not
Uma grande revolta pessoal é a combinação cromática da estação: dezembro é o único mês onde combinar vermelho, verde e dourado é possível. *Sigh*
Primeiro que não, eu não vivo no fabuloso destino de Amélia nenhuma; e segundo que o dourado é quase sempre usado sem nenhuma parcimônia, dando um "q" de nouveau riche à todas as guirlandas, arranjos e embrulhos de presente. ~~E eu não moro na Barra.~~

Como se não bastasse essa blasfêmia para com a escala de Sr. Pantone (a não ser confundido com o Sr. Panetone, figurinha fácil nessa época do ano), a coisa toda é muito traiçoeira.
Falemos, por exemplo, da comida. Visualmente tudo é lindo - fora aquele guardanapo dourado que a sua tia avó tirou do fundo do armário e que você suspeita ter soltado tinta na sua mão há exatamente um ano atrás.

Na primeira garfada, você indubitavelmente acha uma uva-passa no salpicão. Ou no arroz. Ou banana na farofa. Você passa mais tempo catando as passas, fazendo um montinho no prato, toda trabalhada na concentração para concluir tal tarefa e, quando acha que finalmente tirou todas, quando você pode enfim fazer parte das conversas e olhar para as pessoas; quando você dá aquele sorriso de satisfação que é quase um auto-tapinha nas costas (mas isso seria muito estranho de fazer na mesa), uma uva-passa engraçadinha sempre acaba na sua boca.
#desisto
Passemos então ao pernil mas na verdade pra quê se ele é só coadjuvante do abacaxi?! E do cravo.

E aí chega a tão esperada hora dos presentes! Boy, oh boy, os presentes. Não vou falar dos embrulhos porque senão seria fácil demais... Mas já perceberam a histeria na hora da distribuição? Nem no Juízo Final não vai ter tanta comoção assim...
A caçula da família tenta distribuir os presentes enquanto uma tia fica dando ordem pra pobre coitada da menina - na boa, levanta e faz você mesma, do jeitinho que você quer... A MENINA SÓ TEM 4 ANOS! Gritos, muitos. Pior do que o Veloso. E você ali, tentando ir pro seu mental-happy-place. E no meio de tanto papel no chão você sempre acaba perdendo aquele presente bacana porém miúdo que surpreendentemente um primo que você nem gosta tanto te deu. E quando você se dá conta, você passou mais tempo catando o mimo no lixo do que comendo a comida que a sua vó preparou com tanto carinho.
#quefase

Reclamações à parte, uma vez, um anjo torto, desses que vive nas luzesinhas do pinheiro, me apresentou à felicidade natalina: eggnog. Era o tal do Espírito de Natal.

E ele tava bêbado.

¿Vamos a la playa?

2011-10-25T19:53:00.000-02:00

Uma das coisas que eu mais sentia falta em Paris era a praia. Pegar uma cor é ótimo e não existe nada melhor pra curar ressaca, fadigas e inhacas de maneira geral do que dar um mergulho na água gelada. Só cuidado com o bigode de matte com limonada no sol #conselhodeamiga.

O problema da praia, na verdade, é o tédio. Quando eu era pequena, não rolava isso mas acho que estou muito velha pra ficar nadando de pernas cruzadas achando que eu sou a Pequena Sereia...
O tédio praiano é então um abacaxi sério e como eu tive muitas experiências, refleti muito sobre como erradicá-lo.

Você pode sempre jogar frescobol com os amigos. Mas pra isso é preciso considerar que 1. são 9hs da manhã de um sábado; 2. que algum amigo atendeu o celular; 3. e topou ir à praia com você.
Muito rapidamente você se dá conta que não joga frescobol assim tão bem e que a maior parte do tempo você fica correndo atrás da bolinha. Ou se desculpando por ter rebatido de novo naquele surfista gatinho que tá dando um break nos cut-backs. Isso porque já é a 26a vez que você tem que ajeitar o biquíni.

O surfe pode ser uma boa opção, só que, pessoalmente, as minhas ondas são outras.
Continuando na vibe esportiva, você ainda pode andar/correr na praia.
Yeah right.
Já acordei Às 9h horas da manhã num sábado, tá bom, né?

Os fatos são: sim, são 9 horas da manhã de sábado e você é o único acordado. A ocupação mais adaptada é então ler. Livro ou jornal. Como preferir.
Você chega na praia e prepara tudo:
Travesseiro de areira - check
Canga bem estendida - check
Roupa devidamente dobrada sobre a bolsa - check
Havaianas pretas debaixo da canga pra não queimar o pé depois - check
Protetor - check

Agora é só ler um pouco pra esquentar bem e dar aquele tchibum. Você deita de barriga pra cima, pega o livro, estica os braços pra tentar, ao mesmo tempo, tampar o sol que tá queimando a sua retina e conseguir ler. Página par, página ímpar - como se vira as folhas pras próximas duas?!
Segura com uma mão só, o peso do resto do livro fica difícil de segurar com uma mão só esticada, o sol volta com tudo a queimar a sua retina enquanto você faz a manobra toda e consegue finalmente passar pras próximas páginas. Os cotovelos doem, os braços formigam.
Deixa o livro de lado, coloca os óculos escuros. Putz, não marquei a página.
Decide ficar sentado, bem melhor assim. Até que as costas começam a doer e agora é o arrière que fica dormente. Time out, mergulho.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh frescor!

Com a circulação sanguínea ativada a todo vapor, hora de retomar a leitura - melhor deitar de bruços. Ritmo de leitura bom, brisa de leve, que delícia estar na praia. Um pombo passa desconfortavelmente perto de você, você tenta espantá-lo com o livro e por causa do peso do tijolo e porque você (quer dizer, pelo menos eu) é desastrada, acaba pagando peitinho. ~~Viva Marilac!~~
Com toda essa afobação, você se dá conta de que tem exatos 3 kg de areia na sua canga, alguns grãos no olho esquerdo e um (in)esperando "crunch" na sua boca.
Nessas horas você pensa em todos as pesquisas de concetração de coliformes fecais da praia, olha pro lado, vê o canal e, depois de um longo suspiro decide não deixar isso te abater - estou criando anti-corpos. wuhul #not.

Se você optou pelo jornal, pois bem... Sem nem querer entrar no mérito das matérias que têm sido publicadas ultimamente, a situação não é menos trágica: aquela brisa leve que você tanto gosta enquanto lê o livro, vira um verdadeiro sudoeste e o jornal, independentemente da sua vontade, acaba se auto-transformando num origami. Você o amassa em frustração e quando vai pegar um outro caderno pra ler, se dá conta que ele já chegou no posto 11.

Depois de formigamentos desagradáveis, jornal voadores, pombo, areia, cocô na sua boca e uma enorme vontade de xingar como se você tivesse na final do campeonato brasileiro (não que entenda muito disso, mas lembro bem dos palavrões; uma atrocidade, really), você decide suspirar fundo - afinal tem uma família de com três crianças de 6, 8 9 anos ali do lado), você, ser tenaz, decide: bola pra frente.
Sacode a canga, refaz o travesseiro, estica a canga, larga o livro em cima dela, vai dar mais um mergulho, toma um caldo enquanto sai do mar, volta pro mar pra tirar a areia que entrou no biquíni, senta na canga, pede um biscoito globo e abre a página - sim, página 257, página certa porque você lembrou de marcar quand même! e começa a ler: "La maîtresse nous a dit de prendre nos cahiers, parce qu'elle allait nous faire une dictée. Alors, Geoffroy, tout fier, il a pris son stylo, et là, on a été tous bien etonnés."

E a pergunta que não quer calar: que porra de Geoffroy é esse????

Douce France

2011-09-28T02:04:00.000-03:00

Não preciso nem dizer que franceses têm uma péssima reputação. Worldwide. Sendo eu mesma franco-brasileira, compreendo alguns dos motivos pelos quais eles têm essa má-fama mas certas coisas só um français de chez français pode entender. Deus sabe que eu tentei.

Em 2008, recém chegada em Paris, resolvi fazer um programa um tanto quanto clichê: com queijo e vinho na mão, fui na padaria comprar uma baguette tradition. Engraçado como o "Bonjou-ouuur" estridente da moça atrás do balcão é I-G-U-A-L em qualquer padaria da França inteira.
Nunca consegui chegar à uma conclusão sobre esse assunto, mas de duas uma: ou ele é um pré-requisito pra entrar na escola de padeiros ou vale nota. E com um peso enorme.
A famosa boulangère (outro pré-requisito: cabelos cujos tons variam entre louro platina e louro veneziano) pergunta: "Et avec ceciii?"
Eu, meio atordoada, olho para os lados, acho que aquilo é o nome de algum pain-au-chocolat na moda. E ela me encarando, com aquele biquinho bem francês e piscando os olhos muito rápido (sinal de impaciência na terra de Napoleão). Resposta:
- Pardon?
- Et avec Ceci, madame? diz ela, bufando ainda discretamente; quase um suspiro na verdade
- Non, je ne suis pas avec Ceci, je suis seule. Até porque eu não conheço nenhuma Ceci.

Silence

- Madame, sinto muito mas eu não entendi o que você quer dizer!
- VOCÊ VAI QUERER ALGUMA OUTRA COISA ALÉM DO PÃO???? Et avec ceci, voilà quoi!
A ficha cai.
- Euh, non merci.

Bom, depois de desfrutar dessa sublime simplicidade culinária e da sua casa nova (sim, todos os 16 m2), você resolve ir passear, aproveitar Paris no verão - afinal são 7 da noite e ainda tá um sol só! E aí você flana, por uma cidade linda, banhada de uma luz maravilhosa, inspirando o ar. E tosse.
Você chega até o Sena, olha aquele salgueiro que toca a água, com a Notre Dame de plano de fundo e começa a perceber que já fazem 5 min. que você escuta barulhos estranhos: "rohhhhhhhhh", "p'taiiin", "pfouuuu", etc. Sim, são as pessoas reclamando atrás de você porque você está bloqueando a passagem delas e elas têm mais pressa do que o coelhinho da Alice em dia de decaptição. Por causa disso e porque você está feliz.

Sim porque em Paris não é a cidade onde reina o bom-humor, é o mau-humor que contagia. Já tentou pedir desculpas para alguém no metrô, depois de ter pisado no pé dela sem querer?
Vizualise: Linha 1, você a caminho dos Champs-Elysées, vagão tá cheio, você se aperta entre outras mil pessoas que têm um ponto em comum: o cecê. A porta abriu, ninguém saiu, 3 romenas, 2 alemães e 5 freiras entraram (Station *Louvre-Rivoli, attention à la marche en descendant du train*). Você entra na sua posição (já habitual) de origami. Nesse momento, enquanto você se ajeita, pisa no pé de alguém e quando vai, num ato consolador, passar a mão no ombro da pessoa para pedir desculpas, ela te olha como se isso fosse um crime inafiansável. Sério gente, não toquem em franceses desconhecidos! #conselhodeamiga. Eles iam achar mais agradável você olhar e falar:
- Bemfeito.

Falando em bem feito, uma coisa eu não posso reclamar da França: o pastis. Mais conhecido como 51 (vejam só a ironia), o pastis é uma bebida alcóolica de aniz (antes que vocês façam caretas, sugiro que experimentem num dia de calor). E nada melhor do que depois das compras, ir encontrar com os seus amigos "pour prendre l'apéro".

Numa terasse, em pleno verão (sim, são 20h e ainda tá dia!), você chama o garçon: *rotina mímica de qualquer brasileiro boêmio". O garçon te olha, faz "pffff"e vira de costas. Atordoado, yet again, você levanta, atravessa o terraço, entra no bar, vai até o balcão e pede:
- Oui, bonjour, ça serait possible de vous commander un pastis, s'il vous plaît?
Tradução literal da autora: Sim, boa noite, será que seria possível eu pedir um pastis, por favor?
- Non, mais je ne suis pas votre chien, quand mêmeuuhh!
Você tá achand' que eu sô seú cachorreuhhh? (sim, tinha que ter o sotaque)
- Mais ça veut dire quoi, ça?
Que que você tá querendo dizer com isso? (Obs: na França, só sobrevive quem tem uma tough skin, lá ganha-se um argumento seguindo dois princípios básicos: quem consegue bater boca inutilmente por mais tempo e quem consegue levantar mais a voz)
- Vous me faites des signes comme si j'étais votre chien et je ne suis PAS votre chien!
Você tave fazend' signais come se eu fosse o seu cachorre, e eu NON sou o seu cachorre!
- Oh, ça va, heim!?
Vaitomarnocú polido.

Depois de algum tempo ele finalmente traz o seu pastis. Sem gelo. Quando o papo tá rumando para outra coisa do que "cultura geral", seus amigos pedem a conta porque eles têm planos pro jantar. E você não foi convidado. Porque o apéro é o happy-hour com hora marcada: de 18h à 20h ou das 20h às 22h (depende da boemia dos seus amigos). #cortatesão

Chegando em casa, ainda esbaforido de todos os 6 andares que você teve que subir de escada, você repensa nesse primeiro dia de imersão cultural; e a conclusão, meus amigos, sempre é a mesma: Paris é uma cidade maravilhosa e a França um país fantástico, só que você precisa ser francês pra enteder - é o que eles chamam de "2º grau". Eu chamo de mau-humor.

Banho de espuma

2011-09-20T12:07:00.001-03:00

Depois de um dia um tanto quanto estressante, resolvi relaxar. Não tendo uma cobertura na Espanha ou sequer um mamilo tão curioso que saia do biquíni, optei por um belo banho de banheira, cheio de espuma e velas e tudo mais que a gente normalmente vê nas propagandas da Lux.

Mas a verdade é que o banho de banheira real nada tem a ver com aquele que vemos nos filmes. A primeira missão impossível é acertar a temperatura da água. Segundo as minhas experiências, você tem duas e somente duas opções: "temperar"com a mão a água, o que sempre resulta numa água muito quente pro resto do corpo; ou entrar na banheira com ela ainda enchendo e aí até a água subir prum nível razoável, você já tá com tanto frio, que qualquer temperatura é boa.

Eu gosto de me considerar um ser prático, e tenho como obsessão otimizar o meu tempo o máximo possível - chega a ser um TOC: penso sempre nas melhores estratégias para atravessar sinais, achar atalhos e a ordenar as coisas na geladeira, no chuveiro, etc.
Sendo assim, eu escolho a primeira opção e enquanto a banheira enche, eu preparo uma playlist Bath & Beyond, ~~aperto um~~, pego a minha toalha, acendo umas velinhas, coloco a espuma, faço xixi, me sirvo um bom copo de vinho, e trago a parafernalha toda comigo para a casa de banho. Limpo meu pé enquanto dou uma última olhada pra ver se tá tudo ali e entro, at last, na banheira.

Arrepio de tão quente que tá água. Pele vermelha. 3 minutos pra se acostumar e ahhhhhhhhhhhhhh, #delicia !

Quase igual aquele filme, né? Pois bem, é nesse momento cinematográfico que começa a tocar aquela música que você colocou sem querer na playlist que não tem nada ver com nada e aí você se dá conta: o iPod tá muito longe pra você mudar. Ao mesmo tempo você se dá conta de que a sua mão tá molhada, que a sua toalha ficou naquele borderline de se-eu-for-pegar-posso-escorregar-e-quebrar-uma-perna e que você quer acender aquele cigarro (obs da autora: não-fumantes podem achar estranho o conceito do cigarro no banheiro, fumantes que viram os Excêntricos Tenenbaums entendem o fato de querer repetir o clichê. Margot, I love you). Só que o cinzeiro ficou na cozinha. A garrafa de vinho também. #putz.

Nesses momentos onde nada dá certo, enquanto você se contorcia pra pegar a toalha, metade da água foi pro chão e uma das velinhas já apagou. Sim, naquela propaganda a mulher está exibindo as pernas enquanto Pink Martini é o pano de fundo com Sympathique. E você ali, tentando manter uma mão pro alto, enquanto ela seca, esticando a perna pra dar uma de Kill Bill e pegar a toalha com os dedos do pé. *Sigh*.

Quando Learn to fly finalmente acaba, você, o seu vinho, o seu cigarro acabam por encontrar a perfeita harmonia - quando toda espuma acabou.
Em Uma linda mulher esse seria o momento que o Richard Gere entraria de roupa na banheira com a Julia Roberts. Pois bem, crianças, não tentem fazer isso em casa! Não há nada mais desconfortável do que duas pessoas numa banheira: até a segunda pessoa entrar, a outra metade da água foi pro espaço, até a pessoa e você se ajeitarem dentro da banheira, você já se transformou num origami gigante (viva a ioga!) enquanto partes íntimas são inevitavelmente esmagadas, apertadas, e prensadas contra o cano da água quente.
Resultado: vocês estão numa banheira sem água, em posições bizarras (não, nada do que você possa ter visto no Kama Sutra), com futuros roxos em todos os cantos e algumas queimaduras. Not very nice.

Mas, se você decide não chamar outra pessoa, durante aquele ínfimo momento de harmonia entre todos os elementos, você relaxa. Até que o tédio chega, normalmente acompanhado do calor da água escaldante. É uma coisa estranha - porém possível - suar dentro de uma banheira. Go figure. Normalmente é aí que eu começo a viajar sobre os dedos de velha, sabe?

However, a música tá boa e você continua dentro da água, against all odds. E, quando você finalmente decide sair, lembra que agora você tem que lavar o cabelo.

Murder on the dance floor

2011-09-12T22:59:00.001-03:00

Meus amigos muitas vezes reclamam que eu não saio. Ou melhor, eles reclamavam que eu não saia com eles. Não é porque eu não gosto deles, até porque se fosse isso, eles simplesmente não seriam meus amigos.
O fato é que eles gostam da night, balada ou qualquer outra palavra estúpida para designar boates. Mas essa não é a minha Praia (Thor, eu perco o amigo mas não perco a piada, sorry). Hoje em dia então os meus amigos preferem não gastar saliva e sim o dinheiro deles, sem mim, em caixas.

E antes que alguém diga "ah, mas como é que você diz que não gosta se você nunca vai?!". Pois bem, o post de hoje é sobre algumas das (muitas) peripécias numa selva noturna de chapinhas e saltos, red bulls e vodkas, leleskes e leskitas. E eu.

Uma noite, por exemplo, para evitar de pegar fila, resolvi chegar cedo. E dentro da boate já tinha uma louuura, de cabelo escorrido, mas tão escorrido, que eu tenho certeza que se a boate chegasse a criar um micro-clima e chovesse lá dentro, o cabelo ia ficar igualzinho. Isso foi antes da escova inteligente. Até aí, tudo bem. Mas não é que essa rapariga (a ler com o sotaque português ou nordestino, a interpretação cabe a vocês) me olhou da cabeça aos pés e me deu uma ombrada?! Meio atordoada, olhei em volta: éramos 8 pessoas na boate. Contando com os seguranças da porta. E aí eu entendi: a competição é grande e os fracos não têm vez. "Game on, bitch" foi a conclusão. Eu preferi responder com um "Miau!" e deixar pra lá.

Até porque vamos combinar que o cara frequentador de boate em Ipanema não é lá o meu príncipe... O approach vou-passar-minha-cerveja-gelada-nas-suas-costas-que-é-pra-ver-se-tu-gama não me encanta e as mesas/territórios dos machos-alfa marcados por garrafas de Absolut e Red Bull também não fazem parte do meu conto de fadas.

Continuando: depois de alguns bons drink, tive que ir ao banheiro. Com medo de sofrer um outro "ataque", preferi mingle e seguir a primeira regra do universo feminino: "Sempre vá ao banheiro com pelo menos uma amiga". Éramos 3. Depois de 23 minutos contados no relógio, desviando das chicotadas capilares da menina na frente, chegou a minha vez.

Drop
drop
drop
*Alívio*

Enquanto esperávamos a nossa amiga, resolvemos ficar do lado de fora pra não superlotar o toalete. Além do que eu já tinha jantado todo um prato de cabelos pretos, não sobrou espaço pra degustar um fios-de-ovos na sobremesa. Foi quando, uma menina, claramente bêbada (opa, não sou eu, não falo tanto assim na 3a pessoa, sou egocêntrica demais), entra no banheiro e bate a porta na nossa cara. Agindo em conjunto, minha amiga chutou a porta que abriu que nem nas histórias em quadrinhos (aka BANG!) e eu gritei: "PEDE DESCULPA, PORRA!". Vocês acreditam que ela ainda teve a coragem de nos olhar horrorizada, como se ela fosse a educada e nós as mal-educadas?!

Enfim, voltamos para a nossa mesa. Na verdade eu fui fumar um cigarro. Nessas horas, ajuda. Quando eu volto, a minha amiga aniversariante (sim, vocês acharam mesmo que eu iria prum lugar desses assim, gratuitamente?) grita: "Vamos dançaaaaar, essa é a minha música preferidaaaaaaa!!!!!". Ainda bem que eu já tava meio bêbada porque eu não danço sóbria, um trance então....

(Taí uma coisa que eu não entendo: COMO É QUE VOCÊ CANTA A SUA MÚSICA TRANCE PREFERIDA?! Tum-tum-truuum-tun-tun-tuch?)

Graças ao bom deus o dia começa a raiar e eu faço a fila pra pagar. Mais 47 minutos. Paciência. Depois de ter pago a conta, estava do lado de uma amiga que ainda ia pagar. Um cara, mais baixinho do que eu (porém quase tão invocado), fala:
- Aí, na boa, você não vai furar fila não.
Eu retruco, ainda educada:
- Não, tá tranquilo, eu já paguei, ó (e mostrei o PAGO)
Ele: vira pra frente e fica me dando dedo!!! O do meio, sim. É um belo de um argumento. Não conto o resto porque eu desci do salto.

E ainda continuei mais alta.

Os reclames do plim-plim

2011-08-29T23:39:00.001-03:00

Depois de ter morado dois anos na França, confesso que me senti aliviada e vi que realmente sou mais brasileira quando não conseguia entender o teor das propagandas francesas.
Um exemplo: em pleno verão, em 2008, eu estava indo comprar um biquini quando vi uma vitrine que me chamou a atenção; uma foto enorme, com pessoas vestindo majoritariamente tons pasteis. Entre elas, uma moça bonita, com uma blusa azul bebê. O slogan: "Osez les couleurs". *suspiro*

Mas, a realidade é que a propaganda no Brasil anda mal... Nós, brasileiros, que fizemos a propaganda do alemão cantando e dançando samba para anunciar a instalação da Wolksvagem, temos hoje exímios exemplos de como a "situation is black".

Não sei se vocês já viram a propaganda de um sabão em pó (or whatever) que tira manchas, então deixa eu descrever: uma moça, que obviamente tem TOC, usa todo o dia o mesmo vestido amarelo enquanto caminha pelo mesmo parque. Um dia, um menino com um sorvete esbarra nela e o tal do sabão em pó ou qualquer-coisa-do-tipo vai e tira a mancha (sem desgastar o tecido).
Minha primeira pergunta: CADE A MAE DESSE MENINO????
Minha segunda pergunta: QUEM FOI QUE DEU ESSE SORVETE PRA ESSE MENINO NO PARQUE???
Pra mim sei lá, ~~o poder de Vanish pode ter um evil twin~~...

Na quinta-feira eu fui a Brasília e, enquanto esperava o vôo, reparei na propaganda da H. Stern do aeroporto: "Katie Holmes usa jóias da H. Stern". Eu uso um copo descartável enquanto observo a propaganda - #gentephynaéoutracoisa.

Nesse momento, eu ouvi o barulho mais irritante do mundo: o "BRIIIIIP" histérico da Nextel. E pensei também em todas as propagandas da operadora; seja Atala, Assunção, ou qualquer outro, eles estão sempre correndo. Falando e correndo, falando e correndo, falandoecorrendofalandoecorrendo.

Calma, perdi o fôlego.

E aí eu entendi o por que: TEM QUE RECARREGAR A BATERIA! Eles correm por causa disso!
Ah, e se você acha que o Saldanha não tá correndo é só por causa do cromaqui/fundo infinito branco. Ah, e porque ele fumou maconha também.

Acho apropriado, já que estamos reclamando de propagandas, reclamar da campanha "Be stupid" da Diesel. "Smart may have the brains but stupid has balls" ou "Smart has the plan but stupid has the hangover".
Eu, pessoalmente, tomo Engov.

Ainda no aeroporto, enquanto acabo de escrever as minhas anotações, escuto outro slogan, com o qual eu deixo vocês: "Boa noite senhores passageiros da Azul. O embarque do vôo 5858 com destino a Brasília será efetuado no portão de número 10. Que vocês tenham uma noite Azul".

Post extraordinário

2011-08-16T12:10:00.000-03:00

O texto é ótimo, cheio de humor.
O tema tem propósito.

Viva a bem-humorada desobedência civil!

No que você está pensando agora?

2011-08-15T21:48:00.001-03:00

Algumas malas vão para Belém, outras abrem contas no Facebook.

O mundo virtual não só cria hábitos e maneiras de relacionar, o mundo virtual permite a invenção de linguagens - de mala para mala.
Falo por exemplo daquela prima do marido da sua amiga, aquela que você só viu no casamento deles, mas que você aceitou porque o seu iPhone tava na sua mão. Então, ela que cisma em "emanar boas energias/sabedoria" através de status como "Hoje Deus me pediu para ter paciência pois toda semente plantada que é regada com amor pode crescer mais do que o pé de feijão de Joãozinho".
Vocês sabem bem da minha reputação de abraçadora de árvore, mas precisa disso tudo? E se por "semente" a pessoa quer dizer um filho, pelamordedeus, eu não ia querer que um filho meu crescesse mais do que o pé de feijão do Joãozinho (ou de ninguém for that matter) na minha barriga! E o medo de parir essa criança?!

Fora isso, eu não sei se vocês já perceberam, mas o novo tipo de "corrente" - sim, daquelas que quando a Internet era discada você repassava "porque nunca se sabe" - tomou conta do seu News Feed: "Se você ama cachorrinhos e vídeos de gatinho do YouTube, se você gosta de crianças em cadeiras de roda e negros gays, mostre que você tem um coração e copie e cole isso no seu mural por pelo menos uma hora".
CMON!!!! Quem é que não gosta de vídeos de gatinho do YouTube??? Até eu que não gosto de gato amo os vídeos!
A única diferença entre esse copie-e-cole e a corrente é que antes você não queria piorar o seu carma; agora você é uma pessoa omissa, não engajada, implícitamente contra crianças em cadeiras de roda e negros gays.
O copie-e-cole é também temático e vai de "se você ama o seu irmão" a "Brindo a [sim, sem crase] minha mãe que trocou a sua linda figura por uma barriga". A sua mãe não tinha barriga antes?

Outra ótima citação:"Que jogaço esse do Flamengo pedi até uma pizza #dietaéprosfracos". Bom, o futebol per se eu já nem comento mais... 22 homens correndo atrás de uma bola. Bandeirinha. Empedimento. Tiro de meta. Falta. Passe livre. Juiz ladrão. Se porrada é solução, eu fico até feliz que a pessoa só pediu uma pizza...

Mudando de assunto: a sua vida é perfeita? Não, a minha também não é. Também não é ruim, não posso reclamar. Mas quero falar daquela pessoa cuja a vida é *perfeita*, sabe? Sim, aquela cujos amigos são os melhores, o chopp dela é o mais gelado, o filho é o mais bonito do mundo [#not], o cabelo é o mais liso e olha que ela nem progressiva fez, etc.
Enfim, a vida da pessoa é tão boa, mas tão boa, que ela fica até alegre de pegar trânsito na volta do trabalho para poder admirar a beleza do Rio de Janeiro. Via Instagram.

Contrapondo esse mundo lindamente cor-de-rosa, existem aqueles deprimidos, que só idolatram pessoas mortas e colocam frases como "Minha vida é uma merda" como status às 4h38 da manhã. Na boa, qual é o protocolo a ser seguido nessas horas? Curtir? Comentar? Você realmente tá tão sem amigo assim que ao invés de ligar para alguém você posta isso? Ok, tá tarde, mas pelo menos acorda a sua mãe, tenho certeza que ela iria entender.

Agora, a crème de la crème, é quando a pessoa feliz é a pessoa triste. A mudança acontece, às vezes, num espaço de 40 minutos. Isso, meus amigos, é a bi-polaridade pós-moderna, o verdadeiro mal-estar na era da Internet. Mas tudo bem porque pelo menos as pessoas curtem.

C.

PS: Todos os status mencionados são verdadeiros. Pela inspiração, eu agradeço à Alice Ratton e à Clara Maia!

Préface de l'auteur

2011-08-08T12:34:00.003-03:00

Escrever sobre as coisas que me irritam, essa é a intenção.

Não se trata aqui de se achar dona da verdade ou o reclamar por reclamar (o Multishow já tem aquele menino petulante e chato pra isso; assim como o GNT tem a Fernanda Young ~~cheirada~~ para ficar gritando): o intuito é reclamar de coisas que acontecem com todos nós, no mundo virtual e real. Idealmente, rola uma identificação com o tema/pessoa/coisa irritante, e o objetivo final é o riso.
Acho que eu preciso citar uma fonte confiável para comprovar aos leitores a minha capacidade piadística: "Sabe o que eu mais gosto em você? É o humor!" - Julieta Sobral. Tá vendo, não fui eu que disse, foi a minha mãe. Eu juro. Ou seja: ela não prefere os meus lindos olhos azuis.
Piadas sobre a minha aparência física à parte, o importante na vida é saber rir de si mesmo.
O resto não importa muito. E a tolerância? É como diz de Gaulle: "Il y a des maisons pour ça"*

Voilà!
#beijomeliga

* Maison de tolérance em francês é prostíbulo.